билет задорнов
Mitsubishi Carisma Club > КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ АГНИДОТОВ!Помощь -Поиск -Пользователи -КалендарьПолная версия: КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ АГНИДОТОВ!Mitsubishi Carisma Club > Все разделы > OfftopicСтраницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23Vasilich13.2.2007, 13:48Цитата(serguto @ 8.2.2007, 14:47) Я рыдать... http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/ до икоты прямо serguto13.2.2007, 14:54Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло билет задорнов хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро)."Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки!"Паркоффка!!!Vasilich13.2.2007, 15:18- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п##дец просто. Подойти боюсь! serguto13.2.2007, 15:21Цитата(Vasilich @ 13.2.2007, 14:18) - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п##дец просто. Подойти боюсь! Типа того:-Увас шампунь есть?-Есть, но только яичный.-Жаль, билет задорнов я весь хотел помыться....Vasilich13.2.2007, 15:22Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках......На всей территории Укрины, Белоруссии билет задорнов Грузии. Ксюша30013.2.2007, 15:58Из дорожных историй:"Ехал днем на дачу, тащился в пробке. У машины, которая шла впереди, не работали стопари. А на заднем сиденье сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: "ТОРМОЗ".vladimir_kp14.2.2007, 14:04"Удивил - победил". А. В. СуворовТакое ощущение, что наши разработчики боевой техники билет задорнов вооружениянемножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названийсоздаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родитьсятолько у нас.Или, например, берут американцы билет задорнов называют свою самоходную гаубицу"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тутподходят наши билет задорнов говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" идальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" билет задорнов 2С7 "Пион", способныестрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.Вот американцы берут билет задорнов называют свою противотанковую управляемую ракету"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тутподходят наши билет задорнов говорят: билет задорнов вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" билет задорнов противотанковая ракета "Метис" сночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно билет задорнов страшно,была у нас еще ракета под названием "Кромка".А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танковмы назвали "Рамка".А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговойобороны мы назвали "Бал".А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный вмире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатометГП-30 имеет название "Обувка".От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятьюядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", системауправления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная системауправления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" играната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".Vasilich14.2.2007, 14:15Цитата(vladimir_kp @ 14.2.2007, 13:04) "Удивил - победил". А. В. СуворовТакое ощущение, что наши разработчики боевой техники билет задорнов вооружениянемножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названийсоздаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родитьсятолько у нас.Или, например, берут американцы билет задорнов называют свою самоходную гаубицу"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тутподходят наши билет задорнов говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" идальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" билет задорнов 2С7 "Пион", способныестрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.Вот американцы берут билет задорнов называют свою противотанковую управляемую ракету"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тутподходят наши билет задорнов говорят: билет задорнов вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" билет задорнов противотанковая ракета "Метис" сночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно билет задорнов страшно,была у нас еще ракета под названием "Кромка".А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танковмы назвали "Рамка".А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговойобороны мы назвали "Бал".А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный вмире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатометГП-30 имеет название "Обувка".От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятьюядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", системауправления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная системауправления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" играната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".А так же всякого рода мухи,шмели,таволги билет задорнов прочая билет задорнов прочая...Знай наших!!! КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ Ксюша30014.2.2007, 16:33Что самое страшное на дороге?- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. Vasilich14.2.2007, 16:46Цитата(Ксюша300 @ 14.2.2007, 15:33) Что самое страшное на дороге?- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. aduard14.2.2007, 21:07Факты о Москвичах билет задорнов Питерцах Несколько слов о Москвичах1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет! 2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты! 3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, билет задорнов потом еще в Оружейную палату, билет задорнов иногда даже выяснят, где это. 4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди билет задорнов не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят билет задорнов выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают. 5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы. 7. Москвич знает, что в России есть только один город билет задорнов несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт. 8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания. 9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни. 10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.15 фактов про питерцев1. Если вы покупаете билет на поезд билет задорнов сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, билет задорнов Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву билет задорнов в Финляндию - билет задорнов обе по работе билет задорнов обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, билет задорнов также про Садовое, Бульварное билет задорнов 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва билет задорнов Хельсинки, причем в Хельсинках холодно билет задорнов там живут финны, билет задорнов в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни билет задорнов одновременное включение зеленого для пешеходов билет задорнов автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно билет задорнов там живут финны, билет задорнов в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор билет задорнов разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо билет задорнов Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами билет задорнов сказал им плодиться билет задорнов размножаться билет задорнов наполнять Питер. А финны билет задорнов москвичи произошли от обезьян.P.S. тока без обид :)shurikel14.2.2007, 22:13Питер без условно очень красивый город.Но людям хочеться сказать:снимайте ручник когда выходите из дома!!! Без обид !!! shurikel14.2.2007, 23:24http://www.youtube.com/watch?v=0SHsg20-9LMhttp://fishki.net/comment.php?id=9109 ссым кипятком!!!Tatiana15.2.2007, 10:47ТО aduard: это 5! Ксюша30015.2.2007, 11:10http://www.automedia.ru/autopricol/?limit=18Rodion15.2.2007, 13:35http://videolenta.com/view/66Питер рулез http://videolenta.com/view/66Шурик15.2.2007, 13:44Жесть!!!!!!kLAip15.2.2007, 13:48Цитата(Шурик @ 15.2.2007, 13:44) Жесть!!!!!!пдд придуманы не зря. одни нехорошие люди с явным превышением на красный проскакивают, билет задорнов другие нехорошие люди на красно-желтый ехать начинают... Шурик15.2.2007, 13:51Цитата(kLAip @ 15.2.2007, 13:48) пдд придуманы не зря. одни нехорошие люди с явным превышением на красный проскакивают, билет задорнов другие нехорошие люди на красно-желтый ехать начинают... Как говорил, по-моему, Задорнов, "только в России желтый билет задорнов начало красного считаются зеленым!" билет задорнов вообще там проще лежачих полицаев положить на скорострых сторонах билет задорнов будет намного лучше.ИМХО.Rodion15.2.2007, 13:59http://videolenta.com/view/24kLAip15.2.2007, 14:00Цитата(Шурик @ 15.2.2007, 13:51) там проще лежачих полицаев положить на скорострых сторонах билет задорнов будет намного лучше.ИМХО.а представь, едешь ты ночью в зеленой волне, держишь свои 50-60 км/ч... билет задорнов перед каждым перекрестком приходится тормозить... :\ тоже не вариант...Rodion15.2.2007, 14:01Про обгонhttp://videolenta.com/view/16Tatiana15.2.2007, 14:07Цитата(Rodion @ 15.2.2007, 13:35) Питер рулез http://videolenta.com/view/66Боюсь спросит, билет задорнов светофоров на этом перекрестке нет вообще?Rodion15.2.2007, 14:12Есть как билет задорнов положено. Я два года через этот перекрёсток на работу ездил.Rodion15.2.2007, 14:35Учитесь парковатьсяhttp://videolenta.com/view/21Vasilich15.2.2007, 15:58Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься билет задорнов т. д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает? ****************************************Она: - Я в первый день знакомства не даю... Он: - Б**, ну, тогда хотя бы возми! Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. Приходит мужик на работу, билет задорнов под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, билет задорнов ТЫ". Vasilich15.2.2007, 16:49Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток билет задорнов буду работать для души!" shurikel16.2.2007, 2:37Разговор подруг:- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?- Интересно? А почему?- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, билет задорнов мужчины относятся к ней, как к собственной жене!serguto16.2.2007, 10:31Про Художника- Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался? - В армии. - С языком? - Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!- Дедушка, билет задорнов ты руку во время войны потерял? - Да внучек. - А расскажи деда, как всё было? - Да как было? Оторвали сволочи, когда в военкомат тащили.В походе. - Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро уже привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет... - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - билет задорнов выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - билет задорнов бегом отсюда.Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую билет задорнов красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!!Ксюша30016.2.2007, 10:47Serguto, со слезами на глазах! Я в детстве тоже любила рисовать лошадок... Рисунки так похожи serguto16.2.2007, 10:50А кому новые дворники на машину!???Летайте самолётами:Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку билет задорнов летите влево Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют. Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись билет задорнов умирай как мужчина! Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться. Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 билет задорнов уже целую вечность ждем заправщика. Вышка: - У вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 билет задорнов Osсar 2. Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь. Пилот: - Прошу разрешения на взлет Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь? Пилот: - Как билет задорнов в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной. Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке. Вышка: - Высота билет задорнов местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира билет задорнов собака. Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака? Вышка: - У вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!! Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник. Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе билет задорнов ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!http://loadup.ru/video/view/?id=4606http://loadup.ru/video/view/?id=4578Ксюша30016.2.2007, 12:00http://www.vaz.ee/modules.php?name=Jest&pagenum=550Vasilich16.2.2007, 12:08я щас просто сдохну!!! vladimir_kp16.2.2007, 12:30http://www.vaz.ee/modules.php?name=Jest&pagenum=3Дуглас vshttp://www.vaz.ee/modules.php?name=Jest&pagenum=9Новый Мерседес Vasilich16.2.2007, 14:14Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе билет задорнов говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет билет задорнов все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! ***********************************************************************Из школьных сочинений (орфография билет задорнов пунктуация сохранена в полном объеме) -Маяковский засунул руку в штаны билет задорнов вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко билет задорнов сказал: "Я - гражданин Советского Союза". -Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. -Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу билет задорнов каждый день старался ее увеличить. -Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. -Пьер был светский человек билет задорнов поэтому мочился духами. -Медведи увидели, что постель медвежонка измята, билет задорнов поняли: здесь была Маша. -Аня, сидя на стyле, спала, билет задорнов мимоходом ела бyлкy. -По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был билет задорнов Ленин. -Суворов был настоящим мужчиной билет задорнов спал с простыми солдатами. -Декабристы накопили большую потенцию билет задорнов излили ее на Сенатскую площадь. -Денис Давыдов повернулся к женщинам задом билет задорнов выстрелил два раза. -Бедная Лиза pвала цветы билет задорнов этим коpмила свою мать. -Белозyбый Витя билет задорнов его светлые глаза смотpят вдаль. -Достоевский сделал героиню своего романа матерью. -Доярка сошла с трибуны билет задорнов на нее тотчас же влез председатель. -Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, билет задорнов между ног у него была страшная действительность...Ксюша30016.2.2007, 15:17Объявление о продаже мотоцикла:"Мотоцикл Yamaha XJR 400 R. Куплен две недели назад в салоне ВВЦ. Причина продажи: куплен в нетрезвом состоянии. В принципе, просто не нужен."-----------------------------------------------------Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них - "Ну что, красивая, поехали кататься!" билет задорнов "Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" - понравились мне тем, что наклеены были на эвакуаторе.------------------------------------------------------По дорогам г. Киева ездит черный торированный в тюнинге 220-й мерин, весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись: "Друзья, блин, поздравили..."Vasilich16.2.2007, 16:13Попали на не обитаемый остров американец, немец билет задорнов русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , билет задорнов если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам билет задорнов на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки билет задорнов можно с другим человеком говорить.Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как билет задорнов вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- билет задорнов нет человека. *************************P.S. Это я не про себя Ксюша30019.2.2007, 10:08Serguto, я сегодня снова перечитывала про лошадок, снова до слез! Rodion19.2.2007, 10:29Ахтунг! Не повторять!http://videolenta.com/view/35kLAip19.2.2007, 11:08Цитата(Rodion @ 19.2.2007, 10:29) Ахтунг! Не повторять!http://videolenta.com/view/35 kLAip19.2.2007, 11:51http://www.youtube.com/watch?v=eYaOMbGvzX8Vasilich19.2.2007, 12:10Что получиться,если скрестить блондинку билет задорнов сибирскую лайку?Получится или тупая сука,или морозоустойчивая б**дь!Vasilich19.2.2007, 13:42Инженер, бухгалтер, химик билет задорнов госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу билет задорнов ручку билет задорнов нарисовал круг, квадрат билет задорнов треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню билет задорнов вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан билет задорнов налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: билет задорнов твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию билет задорнов взял больничный на остаток дня. Vasilich19.2.2007, 16:09Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска билет задорнов пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, билет задорнов тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись билет задорнов утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло билет задорнов упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая билет задорнов страшная студентка курса.Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки билет задорнов плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя билет задорнов дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо билет задорнов записка: «Я так билет задорнов знал, сука, что ты трахаешься с хирургом». Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде. На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки, носки билет задорнов тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское билет задорнов целовались, потом коньяк, билет задорнов потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку. «Клофелин», - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся билет задорнов побрел искать ближайшее отделение милиции.Младший менеджер по продажам оборудования для бань билет задорнов финских саун Илья Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно, что его голова находится между довольно толстых женских бедер, билет задорнов что откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего занятия, поднял голову билет задорнов уставился мутным глазом в сторону источника звука. «Не останавливайся», - пропыхтела руководитель отдела продаж Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул билет задорнов продолжил.Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, билет задорнов ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки, решил поиграть в Купидона, залез на березу билет задорнов долго поджидал, в кого бы пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, билет задорнов пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.Преподаватель русского языка билет задорнов литературы в средней школе №1214 города Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы, стоял на табуретке в коридоре билет задорнов доставал с антресолей накопленные за годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла билет задорнов прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая перевесить билет задорнов привести Якова Петровича к падению. «Давай, давай, раскошеливайся, билет задорнов то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал», - подбадривала пожилого человека снизу бойкая билет задорнов не по годам развитая в районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с надписью «24 часа» дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь билет задорнов поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок, свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы билет задорнов этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.Ксюша30019.2.2007, 18:14http://www.vaz.ee/modules.php?name=Jest&pagenum=578kLAip19.2.2007, 20:35хз куда постить...новая реклама Guinness http://www.youtube.com/watch?v=IQDjynOzgCkkLAip19.2.2007, 22:03American Idol (ака фабрика звезд)http://www.youtube.com/watch?v=mJHvNi5tbEQhttp://www.youtube.com/watch?v=4FD3l6WGCGEhttp://www.youtube.com/watch?v=hZgBDh1Bphttp://www.youtube.com/watch?v=281RJyX6ADE Kefay19.2.2007, 22:18http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.htmlserguto20.2.2007, 8:22Клайп вроде санки ужо выкладывал....serguto20.2.2007, 9:06Бабка от отжигает внимание, ненормативная лексика!- Снимай трусики билет задорнов поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот билет задорнов вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...Приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям билет задорнов фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...Кремлевская ВалентинкаДетский падонковский словарь: гыгышка! лольчик! жжошка! ржунимагушка! пацталомчик! баянчег! вофрендышко! сцуконашка! дать бы тебе совком по темечку! многие не доживут до полдника! тема сосок не раскрыта ляля, ты с какова садика? пасибушки, помял писечку ты - писюн! прокакали весь пластилин я вынужден доложить вашей нянечке! зашел пацтол билет задорнов воспитательница скрывает! апкакацо! падгаршкооом! соси баранку, воспитательское чмо! пожалуйста, удалите меня из своей группы дядечки с какашказеркалками где вы берете такое детское питание? у тебя есть фоточка без памперсов?Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.Русская версия Invision Power Board © 2001-2008 Invision Power Services, Inc.разделы
девелоперская компания
крупный жилищный комплекс
концепция совершенствование сбыта
8800 gold
vps vds
доставка кулеров
маска косметический
очки ночной видение
танго кэш
установка hotbird
shell
купить нипель
подготовка ielts
pki
гидрант
болен алкоголизмом
прайс сушильный машина
шелковый ковры
купить чейнджер
гнб
отбеливание
shimadzu
изолента
холодильник оптом
магнитный доска
прамышленый альпинизм
восстановление бухучета
уцененный холодильник
ваза 2115
морозильный витрина
мультиметры цифровой
цвет город
мачта флагшток
имплантат
кулер комп
билет задорнов